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불평없는 관계 만들기

머리말 - 관계의 기술을 배우면 당신의 삶이 바뀐다

타인은 우리 인생 최고의 선물이다. 하지만 타인은 우리에게 최대의 도전이 될 수도 있다.

당신에게 걱정거리가 되고 있는 모든 문제들을 적어보라. 그리고 스스로에게 물어보라. "이 많은 문제들 가운데 타인과 관계된 문제가 얼마나 되는가?" 당신이 직면하고 있는 갈등의 대부분이 타인과 관련된 일이며, 타인과의 관계 개선을 통해 해결될 수 있는 문제일 가능성이 높다.

우리들이 직면하고 있는 문제들 대부분은 타인과 관계된 것이고, 성공적이고 생산적인 관계 맺기를 통해 해결될 수 있다. 거창한 전 지구적 문제나 이념을 논할 때조차도 타인과 건강한 관계를 맺을 수 있을 때, 비로소 보다 긍정적인 변화를 이끌어낼 수 있다.

우리의 생각이 우리의 삶을 만들어내고, 우리가 하는 말이 우리가 생각하고 있는 바를 나타낸다. 대부분의 사람들은 자신들이 긍정적이고 낙관적이라고 믿고 있다. 하지만 실제로 대부분의 사람들은 부정적으로 생각하는 경향이 있다. 이처럼 부정적으로 생각하는 경향은 그들의 삶에서 일어나는 여러 가지 일들과 관계에 대한 불만족으로 나타난다.

저명한 추리소설 작가 애거사 크리스티(Agatha Christie)는 이렇게 썼다. "습관이란 참 이상한 것이다. 사람들은 자신이 그런 습관을 가지고 있다는 것을 결코 알지 못하니까." 사람들의 습관적 불평에 관한 한, 이보다 더 정확한 말도 없을 것이다. 불평 없이 살아보기에 도전해본 사람들이 공유하고 있는 정보에 따르면, 보통 사람들은 하루에 15번에서 30번 정도 불평을 하면서도 자신이 불평하고 있다는 사실을 깨닫지 못한다고 한다. 우리의 불평 제로 팔찌는 수백만 명의 사람들에게 자신이 불평하는 순간, 그 사실을 스스로 깨달을 수 있게 도와줌으로써 부정적인 생각에 덫을 놓는 역할을 해왔다. 우리의 보라색 팔찌는 사람들로 하여금 스스로 얼마나 자주 불평하는가를 깨닫게 해주는 동시에, 그들의 삶으로부터 부정적이고 파괴적인 형태의 커뮤니케이션을 뿌리 뽑게 도와주는 도구이다.

아이디어는 간단하다. 보라색 팔찌를 어느 한쪽 팔목에 끼고 있다가 자신이 불평하고 있다는 사실을 깨닫는 순간, 그 팔찌를 다른 쪽 팔목으로 옮겨 끼도록 한다. 불평을 할 때마다 팔찌를 다른 쪽 팔목으로 옮겨 끼는 것이다. 그러한 과정을 되풀이하다보면 자신이 얼마나 부정적인 생각과 말을 하고 있는지 깨닫게 되며, 몇 달 동안 그렇게 하다보면 불평은 점점 줄어들게 된다.

목표는 21일간 한 번도 불평하지 않고 지내보는 것이다. 과학자들에 따르면, 새로운 행동양식을 습관으로 정착시키는 데는 보통 21일이 걸린다고 한다. 따라서 당신이 21일 내내 불평하지 않고 지낸다면, 당신은 당신의 하드드라이브를 불평 제로로 포맷하는 데 성공한 것이며, 불평 없이 지내는 것을 하나의 새로운 지속 가능한 습관으로 만들게 된 것이다.

불평을 하면서 우리의 관계는 활기를 잃고, 정체되고, 퇴보한다. 불평을 하면서 우리는 우리를 상대방에게 끌리도록 만들었던 그 사람의 긍정적인 측면에 집중하기보다는, 상대방의 단점이라고 생각되는 것들에 집중하게 된다. 이처럼 관심이 다른 쪽으로 쏠리면 뭔가 충족되지 못한 느낌이 들고, 상대방에 대해서도 부족함을 느끼는 일종의 함정에 빠지게 된다.

관계 속에서 관계 맺기           

불평 없는 관계를 이루기 위해서는, 관계라는 것이 우리가 다른 사람에 대해 스스로에게 들려주는 이야기에서부터 시작된다는 것을 알고 있어야 한다. 다른 사람에 대해 스스로에게 어떤 이야기를 들려줘야겠다고 작정하고 시작할 필요는 없다. 당신은 이미 늘 그렇게 하고 있으니까. 당신이 그렇게 하고 있다는 것을 깨닫는 것만으로도 당신이 관계를 맺고 있는 사람들에 대해 당신 자신이 형성한 복잡하고, 때로는 도전적이기까지 한 생각의 실타래가 풀리기 시작할 것이다.

『햄릿』에서 윌리엄 셰익스피어는 이렇게 썼다. "이 세상에는 나쁜 것도 좋은 것도 없다. 다만 생각이 그렇게 만들 뿐이다." 이는 당신이 가장 좋아하고 존경하는 사람에 대해서도, 당신이 가장 짜증나는 인간이라고 생각하는 사람에 대해서도 마찬가지다. 사람들은 딱히 좋은 사람들만도, 나쁜 사람들만도 아니다. 그저 우리의 생각이 그 사람을 좋은 사람, 나쁜 사람으로 만드는 것이다.

당신도 다른 사람을 변화시키기를 원하는가? 당신은 그렇게 할 수 있다. 문제는 당신이 그러한 변화를 위해 필요한 것들을 할 의지가 있느냐, 그렇지 않느냐이다. 건강하고 행복한 관계를 유지하는 것은 당신이 다른 사람을 조작할 수 있는 술수를 배우는 것과는 거리가 멀다. 그러한 술수의 효과는 오래가지 못한다.

불평 없는 관계를 만들어내는 것은 무엇을 할 것인가를 배우는 것이 아니라, 어떻게 존재할 것인가를 배우는 것이다. 당신 스스로가 불평 없는 관계의 당사자가 될 때, 다른 사람들도 당신과 함께 있으면 변하게 된다.

다른 누군가를 변화시키기 위해서는 먼저 당신이 그 사람에 대해 당신 자신에게 들려주는 이야기를 바꿔야 한다. 모든 것은 그로부터 시작된다. 당신 머릿속의, 마음속의 목소리가 말하고 있는 것을 바꿔야 한다. 당신 내면의 대화에 대한 책임을 지고 그것을 바꿀 의지를 가져야 한다.

당신이 맺고 있는 관계들을 진정 변화시키려면, 당신 자신이야말로 그 관계에서 주요 원인이라는 사실을 받아들여야 한다. 당신이 상대방과 맺고 있는 관계는 당신의 인생에서 만나게 되는 사람들에 대해 당신 자신에게 들려주는 이야기가 그대로 반영된 것이다. 당신이 상대방에 대해 스스로에게 들려주는 이야기를 바꿈으로써, 그 사람을 당신의 나쁜 사람 목록에서 삭제하고 좋은 사람 목록의 제일 위에 올려놓는다면, 당신과 그 사람의 관계는 변화될 것이다.

* 시작하기

1. 당신이 행복하고 만족스러운 관계를 맺고 있는 어떤 사람을 떠올려보라. 그리고 그 사람에 대해 당신 자신에게 어떤 이야기를 들려주는지 적어보라.

2. 당신과 다툼이 잦은 어떤 사람을 떠올려보라. 그리고 그 사람에 대해 당신 자신에게 어떤 이야기를 들려주는지 적어보라.

3. 당신이 잘 지내기 어렵다고 생각하는 어떤 사람을 떠올려보고, 그 사람과 만족스러운 관계를 맺고 있는 사람들은 그 사람에 대해 자기 자신에게 어떤 이야기를 들려주는지 생각해보라.

4. 다음번에 당신이 잘 지내기 어렵다고 생각되는 그 사람과 함께 있게 될 때, 그 사람을 당신의 좋은 사람 목록 제일 위에 있는 사람으로 간주하고 인정과 감탄의 마음을 갖도록 해보라.

5. 누군가와 함께 있게 될 때마다, 내가 이 사람에 대해 나 자신에게 뭐라고 얘기하고 있지?라고 자문해보라.

마법의 말로 욕구 만족시키기           

대부분 관계의 기반을 갉아먹는 요인은 바로 불평이다. 상대방에게 불평하는 것은 관계의 에너지를 전반적으로 약화시킨다. 상대방에 대해 불평하는 것은 상대방으로 하여금 당신이 자신을 평가절하하고 있다고 느끼게 만들어, 당신과 그 사람의 관계에 부정의 쐐기를 박고 만다.

클렘슨 대학교의 로빈 코발스키(Robin Kowalski) 박사는 이렇게 말했다. "특정 발언이 불평인지 아닌지는 그 발언을 한 사람이 내적으로 불만을 가지고 있는가, 그렇지 않은가에 달려 있다." 어떤 발언이 불평이 되려면 그 발언의 이면에 내적인 불만, 불쾌함, 부정적 에너지가 자리하고 있어야 한다는 말이다.

"오늘 덥네요"라는 말은 사실 그대로를 말하는 것이다. 하지만 "오늘은 너무 덥군요"라고 말하면 그것은 불평하는 것이 된다. 두 번째 발언은 그 발언을 한 사람이 날씨가 그토록 더워서는 안 된다는 생각을 가지고 더운 날씨에 대해 부정적인 감정을 가지고 있음을 암시한다.

대부분의 사람들은 자신들의 요구를 관철시키기 위해서는 부정적인 방법보다 긍정적인 방법으로 표현할 때 자신들이 원하는 바를 더 쉽게 얻을 수 있다는 사실을 알지 못한다. 자신의 욕구를 충족시키려는 시도가 부정적이고, 불평하는 말투("넌 항상 그 모양이야")로 드러나면, 상황은 고착되어버린다. 반면, 긍정적인 말투("그 대신 이렇게 하는 게 좋겠어")로 표현하면, 상황은 더 쉽게 개선된다.

"아마 모르고 계신 것 같은데요"라는 말은 당신이 원하는 바를 누군가에게 알릴 때 신통하게 먹혀들어가는 마법의 말이다. 이 말은 그 뒤에 이어 당신이 하는 말들을 개인적 감정이 실린 것으로 들리지 않게 하면서도 당신의 불만을 표현할 수 있게 해준다. 이 말은 다른 사람의 행동이 당신의 기분을 상하게 하려는 의도가 있는 것은 아니라는 사실을 당신도 잘 알고 있음을 나타낸다.

몇 주 전, 나는 극장에 갔다가 내 앞줄에 앉은 여자가 영화가 상영되는 내내 문자 메시지를 보내는 것을 보았다. 그녀가 메시지를 읽거나 보내기 위해 휴대전화를 열 때마다 전화기에서 나오는 빛 때문에 눈이 부셨다. 그래서 나는 그녀의 어깨를 톡톡 치면서 이렇게 말했다. "모르고 계신 것 같은데요, 당신이 휴대전화를 열 때마다 전화기에서 빛이 나와 눈이 부시답니다. 영화가 끝난 다음에 문자를 보내면 안 될까요?" 그녀는 내 말에 의자에서 튀어오를 듯이 깜짝 놀랐다. 그녀 자신도 문자 메시지를 보내는 행위가 다른 사람들에게 방해가 된다는 사실을 모르고 있었던 것이다. 그녀는 내게 사과하고는 곧 전화기를 껐다.

"모르고 계신 것 같은데요"라고 말을 꺼낸 다음, 당신이 그 상황을 어떻게 보고 있는지를 설명하면, 대부분의 사람들은 당신이 하는 말에 귀를 기울이고 호의적인 반응을 보일 것이다. 그런 결과를 가져오려면 그 말에 절대 부정적인 에너지를 실어서는 안 된다. 비난을 해서도 안 되고, 흠을 잡아서도 안 된다.

만약 "모르고 계신 것 같은데요"라는 말이 상황을 해결하는 데 도움이 되지 않는다면, 그때는 인간이 할 수 있는 가장 강력한, 하지만 많은 사람들이 하기를 꺼려하는 행동을 취할 필요가 있다. 그 행동은 바로 부탁이다.

"영화가 끝난 다음에 문자를 보내면 안 될까요?"라고 말하는 것은 당신이 원하는 바를 부탁하는 것이다. "그 빌어먹을 휴대전화는 좀 끄지 그래요?"라고 말하는 것은 부탁이 아니라 불평이다. 이 말에는 상대방을 향한 부정적 에너지가 실려 있기 때문에, 이 말을 들은 상대방이 회의적으로 응대할 가능성은 희박하다. 당신이 그 말로써 다른 사람의 세계를 침범한 것이며, 그 말을 들은 상대방은 반격을 가하거나, 적어도 응대하지 않을 가능성이 크다.

그 문제를 해결할 수 있는 바로 그 사람에게 직접 말한다면, 불평이라는 부정적 태도를 취하지 않고도 문제 해결에 이르는 가장 빠른 길을 택하는 것이다.

사람들에게 당신이 원하는 바를 말하려면, 다른 사람들의 요구도 귀 기울여 들어야 한다. 그들에게 불만이 있을 때는 당신이 먼저 마음을 열고 그들의 말에 귀를 기울여야 한다.

당신은 우는 아기에게 화를 내지는 않을 것이다. 그렇게 아기에게 베풀 수 있는 동정심을 불만을 쏟아내는 상대방에게도 베풀어보라. 그러한 분노 뒤에 숨어 있는 욕구가 무엇인지 들어보라. 만약 상대방이 계속해서 화를 내면 이렇게 말해보라. "화를 낼 만한 일이라는 건 이해합니다. 원하는 게 무엇인지 말해보시겠습니까?" 그래도 상대방이 계속 불평을 쏟아놓으면 되풀이해서 말하라. "화를 낼 만한 일이라는 건 알겠어요. 그런데 원하시는 게 뭐죠?" 마음을 열고 경청하라. 그 사람과의 관계에서 그 사람에 대한 부정적 그림을 그려내고 싶은 유혹을 물리치도록 하라.

다른 사람들이 원하는 바를 기꺼이 들어주려는 마음 자세를 가짐으로써, 당신 자신이 원하는 바를 얻게 될 가능성도 훨씬 높아진다. 그렇게 생각하고 살다보면 다른 사람들도 당신이 무엇을 원하는지 귀여겨듣고, 당신이 원하는 바를 기꺼이 제공할 자세가 되어 있음을 깨닫게 될 것이다.

* 시작하기

1. 앞으로 24시간 동안, 당신이 당신의 욕구를 다른 사람들에게 전달할 때 원하는 바를 직접 말하기보다는 얼마나 자주 불만을 드러내는 식으로 말하는지 살펴보라.

2. 당신이 원하는 것들의 목록을 작성해보라. 그리고 현 상황보다는 원하는 결과에 집중하는 식으로 당신이 원하는 바를 전달할 수 있는 방법들을 생각해보라. 예를 들어 당신이 집 안을 청소할 때 도움이 필요하다면, "당신은 정말 손가락 하나 까딱 안 하네요. 이 집은 내가 없으면 돼지우리가 되고 말 거예요"라고 말하는 대신, "도움이 필요해요. 당신이 청소는 1주일에 한 번, 빨래는 1주일에 세 번 맡아서 해주실래요?"라고 말해보도록 하라.

3. 뭔가 당신을 성가시게 하는 일이 생기면, "모르고 계신 것 같은데요……"라고 말을 꺼내면서 당신이 목격한 바를 가급적 중립적인 어조로 표현하도록 하라.

4. 당신이 원하는 바를 요구했을 때 거절당할 수도 있다는 사실을 기꺼이 받아들여라. 하지만 당신이 원하는 바를 공손하게 요구하면, 사람들은 기꺼이 그 요구를 받아들인다. "∼가 필요한데요"라고 하거나, "∼해주시겠어요?"라고 말해보라.

5. 앞으로 1주일 동안 매일 다른 사람들의 욕구를 당신의 욕구보다 우선시하라. 특별히 이목을 끌지 말고, 별다른 보상도 기대하지 말고, 그저 그렇게 해보라. 그리고 그러한 행동을 함으로써 어떤 느낌이 들었는지, 그러한 행동이 당신 자신과 당신의 관계에 어떤 긍정적 결과를 가져왔는지 일기로 써보라.

현명하게 분노를 배출하는 방법 

불평하지 않기와 불평 없는 관계라는 말이 나오면, 나는 대개 다음과 같은 요지의 질문을 받는다. "분노를 표출해야 하지 않나요? 분노를 배출하는 것이 건강에 좋지 않나요?"

분노는 부정적 에너지다. 분노는 다른 이에게 넘긴다고 해서 없어지는 것이 아니다. 오히려 화의 수위를 높여 고통을 더해줄 뿐이다. 불평을 통해 분노를 배출하는 것은 화를 줄이지 않고, 오히려 증폭시킨다. 그러나 혼자서는 알 수 없었던 해결책을 발견함으로써 어려운 상황을 해결할 수 있다.

배출하기

대부분의 사람들이 배출이라고 부르는 것은 다른 사람들에게 투덜대는 일이다. 그러면서 그들은 화를 배출했다고 생각한다. 그러나 실제로는 그렇지 않다. 어떤 사람이 분노를 배출하고 다른 사람과 그것을 공유함으로써 해소하려고 하면, 이는 문제를 경감시키기보다는 문제를 강화하고 영속화시키기 쉽다. 불평을 들으면 듣는 사람이 불평을 부추기게 되고, 결국 불평하는 사람의 화를 증폭시킨다. 화를 내는 것은 화를 경감시키거나 문제를 해결해주지 않는다. 그뿐만 아니라 우리 내부의 어떤 부분을 자극하여 갈등을 보상으로 인식하게 하고, 그것을 되풀이하게 만든다. 즉 공격성으로 인해 기분이 고조된 상태에 이르게 하는 것이다.

처리

* 처리(process): 일반적으로 수많은 단계를 포함하고, 많은 변화를 수반하는 지속적 발전 과정

처리는 변화를 수반한다. 그리고 중요한 것은 이러한 변화는 당신 자신이 만들어내는 것이지, 당신이 가진 문제의 원인이 되는 사람이나 당신과 함께 그 문제를 처리하는 사람이 만들어내는 것은 아니라는 사실이다. 처리에는 당신의 감정 에너지가 연관된 사람이나 상황에 명확하게 대처할 수 있도록 사실들을 공정하게 다루어나가는 것이 포함된다. 불평한다고 해서 당신의 입장이 정당화되는 것은 아니다. 처리를 터득하기 위해서는 C.A.N.이란 약어를 기억해야 한다. 당신은 다른 이와의 문제를 처리해가면서 도전을 극복할 수 있고, 당신을 화나게 하는 문젯거리에 대한 최선의 행동을 찾아낼 수 있다.

* 불평하지 않기(Complaint Free)

불평이란 해결보다는 당면한 문제에 집중된 격렬한 진술이라는 것을 기억해야 한다. 불평으로 변화를 이루어낼 수는 없다. 관계가 개선되려면 자신이 변화해야 한다. 관계란 자신이 거기에 참여하고 있기 때문에 존재하는 것이다. 자신을 바꾸는 것이 곧 관계를 변화시키는 것이다. 상황을 개선시키는 데 초점을 맞춰야 한다. 다른 사람과의 문제에서 그 문제가 어떻게 해결되는 것이 가장 이상적이라고 생각하는지 이야기해야 한다. 그리고 당신이 의도하는 바는 관련된 모든 사람에게 최선의 것이 되어야 한다.

* 나에 대해(About me, not someone else 다른 이가 아닌 나에 대해)

처리는 처리하는 사람을 변화시키는 것이다. 이는 어떤 상황에 100퍼센트 대응할 수 있다는 것을 깨닫는 것이고, 자신이 할 수 있는 것과 상황을 개선하기 위해 변화를 가져올 수 있는 방법에 몰두하는 것이다. 우리가 상황에 올바로 대처해나갈 때, 우리는 다음과 같은 질문을 하게 된다. "문제를 개선하기 위해 나는 달리 무엇을 할 수 있는가?" 비난하는 것은 관계의 변화를 이끌어낼 수 있는 자신의 능력을 부정하는 일이다.

* 중립성(Neutral story told to a neutral party 중립적 입장에 있는 사람에게 중립적으로 이야기하기)

일어난 일에 대해 상대방과 가능한 한 냉정하게 이야기를 나눌 때 문제를 처리할 수 있다. 당신과 함께 문제를 처리하는 사람은 이야기를 들어주고, 숙고하는 사람이다. 그러므로 그는 그 문제의 상황으로부터 감정적으로 격리되어 있어야 한다. 문제 처리에 도움을 주는 사람은 사실을 들어주고, 당신이 그 상황을 어떻게 개선시킬 수 있을지 깊이 생각해보고, 상황을 개선할 수 있는 대안을 모색하도록 당신을 인도하는 사람이다.

당신을 화나게 한 사람의 행동에는 이유가 있으며, 긍정적 의도도 있을 것이다. 그 같은 사실을 고려해보려는 자세만으로도 당신의 기분이 나아질 수 있고, 방어적 자세를 누그러뜨리며, 당신이 찾아서 택할 수 있는 방법을 생각해보는 열린 태도를 가지게 해준다.

당신이 인간관계에서 부정적 에너지를 느끼는 것은 다른 해결 방법이 없다고 느끼기 때문이다. 그러나 당신에게는 해결 방법이 있다. 기억하라. 문제 해결에서 항상 기본이 되는 질문은 "내가 어떻게 변화할 수 있고, 관계를 어떻게 변화시킬 수 있는가?"임을. 이러한 질문에 대한 답을 찾다보면 궁지에 빠진 느낌에서 해방되어 활기를 되찾고, 해결책도 찾아낼 수 있을 것이다.

일단 최선의 행동양식을 발견했다면 행동을 취해야 한다. 관계를 개선시키기 위해 필요한 것을 행하는 용기를 가져야 한다. "인간은 끊임없이 특정한 방식으로 행동함으로써 특정한 자질을 획득한다……. 올바른 행동을 함으로써 올바르게 되고, 절제된 행동을 함으로써 절제할 수 있고, 용감한 행동을 함으로써 용감해진다"라고 아리스토텔레스는 말했다. 당신이 이상적 관계를 가진 사람처럼 행동할 때 당신 자신이 변화하고, 그렇게 하는 과정에서 당신은 관계의 역학과 행로를 변화시킬 수 있다.

* 시작하기

1. 당신이 맺고 있는 인간관계에서 공통적으로 경험하는 어려움은 무엇인가? 이러한 어려움을 갖지 않은 이들은 인간관계에서 어떻게 행동하는가? 상황을 개선하기 위해 당신은 자신을 어떻게 변화시킬 것인가?

2. 다음에 스트레스를 주는 일에 대해 다른 이에게 말할 때 시끄럽고 빠른 목소리 대신 낮고 느린 목소리로 말해보라. 이러한 연습의 결과로 느낀 바를 기록하라.

3. 사전에 문제를 함께 처리할 수 있는 이를 선택해두고, 그 사람에게 문제 처리를 위해 도움을 요청하라. 문제 처리를 위한 기본 원칙을 그 사람과 공유하라. 당신이 필요로 하는 것은 성숙해지고 더 나아질 수 있는 방법에 대한 그의 의견이다.

4. 문제를 처리할 때, 당신의 인간관계에서 개선하고자 하는 것을 기록하라. 당신의 문제 처리 파트너와 그 결과를 공유하고, 그가 파악한 것을 물어보라.

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